Morzsák, viccek
-----
és visszaemlékezések
Összeállította
Dr.
Hernádi László Mihály
PÉCS
2019
Tartalom
Felmenő szeretteim és Réka lányom emlékére
Elsősorban
ember vagyok, s csak azután francia,
mert szükségképpen vagyok
ember, s csak véletlen francia.
(Charles-Louis
Montesquieu)
Magyarország a világ egyetlen olyan állama,
amely
minden irányban önmagával határos.
(Trianon
következménye)
Tudásunk egy csepp, amit nem tudunk, az egy
egész óceán.
(Isaac Newton)
A politikában és a szerelemben
nincsen örökké, és nincsen soha.
(francia mondás)
A tudós
gyakran kételkedik, a tudatlan ritkán, a bolond soha.
(Émile
Faguet)
Aki tenni akar, mindenre talál megoldást.
Aki
nem akar tenni, mindenre talál kifogást.
(közmondás)
Azt
nem tudom, hogy a harmadik világháborút milyen fegyverekkel
fogják
megvívni, de a negyediket biztosan botokkal és kövekkel.
(Albert
Einstein)
Az igazság létezik. Csak a hazugságot találják
ki.
(Braque, George)
Nem mindig lehet megtenni azt, amit
kell,
de mindig meg kell tenni azt, amit lehet.
(Bethlen Gábor
fejedelem)
Az eddig megjelent Fehér Füzetek históriája azzal indult, hogy 2013-ban L. Csépányi Katalin, a Hetedhéthatár online folyóirat főszerkesztője meghívott a laphoz szerzőnek és szerkesztőnek. Meghívását megtiszteltetésnek tartom. Nagyon jó csapatra leltem szerző- és szerkesztőtársaimban.
Maga a folyóirat szebb éveiben papíron is megjelent, mára már az anyagiak miatt ez nem lehetséges. Az interneten elérhető: hetedhethatar.hu
Mint szerző, itt közöltem a Színe és fonákja - avagy majdnem végzetes játék a rákkal című könyvemet: 1-25. =Hetedhéthatár 2014. január 24 - július 11. (hetedhethatar.hu), majd a Fehér Füzetek első tagját. Ennek közlése lassan befejeződik. Hogy időben elkészüljön a folytatás, összeállítottam a második kötetet. Ezt követték a verseim, majd egy újabb kötet. Amikor ezt befejeztem, még mindig sok maradt a tarsolyomban, ezért kezdtem neki a jelen kötetnek. Számadásomat a Fehér Füzetek felsorolásával folytatom.
|
Anekdoták, viccek - és kisebb írásaim 2015 |
200 tétel |
|
Viccek, mormogásaim - és egyéb apróságok 2016 |
150 tétel |
|
Gördülő kavicsok - Verseim 2016 |
102 vers |
|
Kaleidoszkóp - és visszaemlékezések 2017 |
150 tétel |
|
Válogatott versek 2019 |
107 vers |
|
Morzsák, viccek - és visszaemlékezések 2019 |
200 tétel |
Ezek közül az első négy már megjelent. 2019-ben fogom megjelentetni a Morzsákat, a Válogatott verseimet. Mindent összevetve dióhéjban ennyit a tényekről és a tervekről.
Minden munkámat szeretettel ajánlom kedves olvasóimnak.
Pécs, 2018. december 3.
Dr. Hernádi László Mihály
Híres emberek, egyházfők, püspökök, hadvezérek, politikusok, tudósok, művészek és sokan mások olyan megnyilvánulása, vagy mottója, amit mindig ugyanabban a formában használnak, ami híven tükrözi a világ és az illető személy közötti kapcsolatokat. Összefüggésben lehet egy-egy árucikkel, ami sokszor ismételve - mint fülbemászó dallam - hatalmába kerít minket, s a megkezdett jelmondatot mi magunk is tudjuk folytatni. (Példa erre: Fabulon, - a bőre őre, vagy politikai: Világ proletárjai - egyesüljetek stb.) Utóbbiból az 1970-es 1980-as években a Szilveszteri Népszabi kiadásai tréfás (vagy akkor tréfásnak tűnő, de később halálos komolysággal bekövetkező) facsarással figurázták ki a marxi-engelsi jelmondatot: Világ proletárjai, fel ne süljetek! No, ez az a tréfa, ami ugyancsak elkanyarodott.
Jelmondata lehet még társadalmi egyesületeknek, katonai szervezeteknek, de lehet országoknak vagy országcsoportoknak is. Az SS-tőrön és az övcsaton is ott látható a jelmondatuk: Becsületem a hűség. (A jelmondat önmagában nagyon szép - az egészet tekintve azonban tragikus.) Az országcsoportokra példa az EU jelmondata: Egyesülve a sokféleségben.
A spanyol polgárháborúban a köztársaságiak jelmondatává vált Dolores Ibárruri 1936 júliusában elhangzott mondása: No pasarát! - Nem törnek át!
Szent II. János Pál pápaként is ezt választotta magának: Totus Tuus ego sum, et omnia mea tua sunt. - Egészen a Tiéd vagyok, és mindenem a Tiéd.
II. Rákóczi Ferenc vezénylő nagyfejedelem jelmondata: Cum Deo pro Patria et libertate. Istennel a hazáért és a szabadságért. A kommunisták még ebbe is belegányoltak, kivették belőle a Cum Deo-t. Mintha Rákóczit el lehetne választani Istentől. Elhallgatással is lehet hazudni.
Kölcsey Ferenc gondolata szállóigévé vált. Jelszavaink valának: haza és haladás.
10 évesen választottam jelmondatot. Némi realizmussal fűszereztem optimizmusomat: Fel a fejjel - amíg van!
Egy pár hevesen csókolózik a moziban, miközben megy a film. Odaszól nekik a mögöttük ülő nő:
- Uram, mi lenne, ha inkább otthon csinálnák?
- Örömmel tenném, de a feleségem agyonverne!
Szőke nő hűtőgépet vesz. Az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Felszállás előtti várakozás közben a stewardess bejelenti:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.
1954-ben Kohnt az a megtiszteltetés érte, hogy kiküldték Moszkvába, a Lomonoszov Egyetemre. Megbeszélte barátjával, Grünnel, hogy levélben tájékoztatja a kommunizmusról és a Szovjetunió valóságáról.
Azonban félve az állambiztonsági szervektől (KGB, ÁVH), azt találták ki, hogy Kohn csupa jót fog írni. Ha igaz, amit ír, kék tintával, ha az ellenkezője igaz, akkor piros tintával.
Grün megkapta az első levelet, amit Kohn kék tintával írt.
Kedves Grün!
Sokat beszélgettünk arról, hogy a kommunizmus ugyan milyen is lehet? Már akkor azt gondoltuk, hogy valami csodálatos. De amit itt nap mint nap tapasztalok, az minden merész képzeletet is fölülmúl. Hatalmas a gazdagság, nincsenek szegények. A bolti polcok roskadoznak az áruktól, mindent lehet kapni. A fizetések magasak, ezektől már csak a nyugdíjak jobbak. Képzeld, szabadság van. A KGB üdülést szervez, karitatív és családsegítő szolgáltatást nyújt. Nincs bűnözés, a börtönöket bezárták. A GULAG egy rosszindulatú kapitalista mese. Csak azért, hogy otthon senki se vádolhasson elfogultsággal, egy pici hiányosságra is fölhívom a figyelmet: Sajnos egész Moszkvában sehol sem lehet piros tintát kapni.
Ölel barátod: Kohn
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád.
- Hát éppen ez az!
- Emlékszel, mikor sorkatonák voltunk, brómot raktak a teánkba, hogy ne legyünk annyira fickósak.
- Igen - de semmi hatása nem volt!
- Akkor még nem. Most kezd hatni.
- Te mit választanál: a szexet vagy a karácsonyt?
- A karácsonyt.
- És miért? A szex már nem tetszik?
- Tetszeni tetszik. De karácsony sűrűbben van.
A csontváz elmegy az orvoshoz. Mikor meglátja a doki, keményen rápirít:
- Hát ilyenkor kell jönni?
Így szólt az Úr Noéhoz:
- Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, míg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert, és minden állatfajból egy párt. Ezért építs bárkát! - Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsáss meg nekem, de fölmerült néhány igen nagy probléma.
1./ A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya. Ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2./ A szomszédom följelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3./ Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4./ Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5./ A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6./ Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7./ Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, Uram, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, Uram, hogy mégsem pusztítod el a Földet?
- Nincs rá szükség. Megoldjátok ti, magatok.
1213-ra a magyar főurak jelentős része összeesküvést szervezett a királyné, II. András első felesége, Meráni Gertrudis ellen. Bánok, országnagyok, főpapok szervezkedtek az idegen hatalmasok túlsúlya ellen. Minden bajok fő okozóját Gertrúdban látták.
Amikor János esztergomi érseket is be akarták vonni az összeesküvésbe, ő a következőt írta nekik: Reginam occidere nolite timere bonum est si omnes consentiunt ego non contradico
A magyar fordítás: A KIRÁLYNÉT MEGÖLNI NEM KELL FÉLNETEK JÓ LESZ HA MINDENKI EGYETÉRT ÉN NEM ELLENZEM
A dodonai mondat azért ravasz megfogalmazás, mert attól függ a mondatok értelme, hogy hova tesszük a vesszőket és a pontokat.
Az összeesküvőket támogató mondat: A KIRÁLYNÉT MEGÖLNI NEM KELL FÉLNETEK. JÓ LESZ. HA MINDENKI EGYETÉRT, ÉN NEM ELLENZEM.
Az összeesküvőket ellenző mondat: A KIRÁLYNÉT MEGÖLNI NEM KELL. FÉLNETEK JÓ LESZ. HA MINDENKI EGYETÉRT, ÉN NEM. ELLENZEM.
Gertrúd királyné 1213. szeptember 28-án Pilisszentkereszten nagy ünnepséget szervezett. Az összeesküvők a pilisi erdőben aznap meggyilkolták. Ezt a történetet dolgozta föl Katona József drámája és Erkel Ferenc operája.
(12.) Robbantások, csúszkálások
Nem bírok kifogyni a csetényi emlékekből. Amilyen áldott jó gyerekek voltunk, az kész csoda, hogy nagyjából épségben megértük a felnőtt kort. Ha a szüleink csak a századát megtudták volna viselt dolgainknak, már az felért volna egy komplett idegbajjal. Szerencséjük volt. Meg nekünk is. Kétségtelen, hogy mind közül a legveszélyesebb a II. világháború épségben itt maradt lőszereinek és robbanóanyagainak felrobbantása volt.
Akik katonásdit játszottunk, közülünk rajtam kívül nem sérült meg senki. Én egy kisebb aknaszilánkot kaptam a bal szárkapocscsontomba, amit a bicskámmal szedtem ki, nehogy Apám, mint orvos és tartalékos főhadnagy észrevegye. (Nagy élmény volt. Megkönnyeztem.)
Télen, a földeken lévő kenderáztatók jegén csúszkáltunk. Nem volt ritka eset, mikor korábban kezdtük el az akciónkat, és a vékonyabb jég beszakadt alattunk, mi meg zsupsz, derékig bele a jeges vízbe. Hazamentünk, száraz ruhát váltottunk, aztán önfeledten csúszkáltunk tovább. Egy köhhentés nem sok, annyi sem lett belőle. Évekig még nagykabátom se volt, de minek is?
Abban nem tudtam volna rendesen mozogni. Sapka, sál? Az volt ugyan, de legtöbbször nem hordtam. Pedig a bakonyi telek nem vicceltek akkoriban.
Csetény és a környező települések bányászfalvak voltak. Dudaron, Kisgyónon és Balinkán kívül még Várpalotára is jártak az emberek. Én is dolgoztam összesen másfél évet a kisgyóni, a balinkai és a dudari szénbányákban, mint tartalékos földalatti csillés. (Életem egyik legnagyobb élménye volt: kegyetlen nehéz, embert próbáló, katartikus. De most vissza a gyermekkorhoz!)
Bányásznapkor, szeptember első vasárnapján a hűségpénz miatt az emberek kicsit jobban eleresztették magukat. Az egyik bányász gondolt nagyot s merészet, és meglepte magát egy karórával. Mielőtt elindult a faluba, azon a karján, ahol az óra volt, még az ingujjat is föltűrte, hogy az óra minél jobban érvényesülhessen. Még ütemesen lóbálta is hozzá a karját, hogy mások is észrevegyék az órát. Igen ám, de egy kis szépséghibája mégis csak volt a dolognak, ugyanis rájöttünk, hogy az illető nem ismeri az órát.
No, nekünk se kellett több. Csatárláncba álltunk az út mentén, és száz méterenként elé álltunk ártatlan pofával a kérdésünkkel:
- Pista bácsi, mennyi az idő?
Pillantást sem vetve az órára, azt az arcunk elé dugta, majd fontoskodva a következő kísérőszöveget nyomta:
- Nézd meg gyorsan, fiam, mert sietek.
Délután a Sörkertben parádézott Pista bácsi. A szomszéd asztaltól átszóltak neki:
- Pista, mennyi az idő?
Erre ő válasz helyett a másik orra elé dugta a karját. Az illető rámeredt az órára, nem szólt egy szót sem. Pista bácsi egy kérdő pillantást vetett felé, hogy mennyi? Mire jött a tömör válasz:
- Ühüm. - És többé nem esett szó köztük az idő múlásáról.
A férj:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Nem borotválkoznál néha inkább lefekvés előtt?
Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
- Szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? - Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Éppen téged borotvál.
Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Tegnap este megmondtam a férjemnek, hogy elegem van belőle, és holnap beadom a válókeresetet - aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
- És? - kérdezte izgatottan a barátnő.
- Pár perc múlva egy hatalmas durranást hallottam!
- Jaj, Istenem! Csak nem lőtte főbe magát?
- Nem! Pezsgőt bontott a mocsok.
- Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris jelentkezett:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?
Megfájdult a szívem, amikor Apám eladta a jó öreg Csepel motorkerékpárt, amivel néhány száz kilométer boldogság jutott nekem. Ám szerencsére hamar jött a vigasz számomra. Reménységem kis rőzselángjai éledezni kezdtek, mikor megláttam az udvarunkon az új jövevényt, egy Škoda Spartak személygépkocsit. Azonnal beindult a fantáziám. Képzeletben máris messze jártam, amíg a letekert ablakon át a szél lobogtatta középhosszú hajamat.
Anyám néhány hónapi csöndes szemlélődés után úgy döntött, hogy megtanul vezetni. Csetényben a Hunyadi utca bal oldalán magas töltésen volt a mi házunk, majd a majorsági házak következtek (hátul közös udvarral, és egyben közösen a mi udvarunkkal is, egészen a gépállomásig). A pékség hátsó udvarának sarkát egy eredeti falusi budi zárta le.
Gyuri öcsémmel beültünk a hátsó ülésre, és megilletődéssel vártuk a nagy attrakciót. Apám az anyós ülésről némi magyarázatot adott a kuplung, a fék- és gázpedálok összehangolt kezeléséről és a sebességváltásról. A váltást el is végezte, majd "indulhatunk" vezényszóval biztatta Anyámat, aki rendesen odalépett a gáznak, miközben hirtelen leszállt a kuplungról.
A kipörgő kerekek füstfelhővel lepték el a kocsi hátulját. Hajmeresztő iramban indultunk el, egyenesen az ominózus budi felé, ahonnan kipattant a szomszéd néni, és halálfélelmében egy derekas sprintet levágva bemenekült a pékségbe.
Ekkor Anyám stílust váltott: visított, lekapta a kormányról a kezét, viszont a padlógázt továbbra is megtartotta. Apám a bal lábával átnyúlt a fékhez, azt meg ő nyomta veszettül. Erre szegény kocsi nem tudta, kinek fogadjon szót: hol meglódult, hol megtorpant, majd a budi ajtajától húsz centire megállt, és lefulladt. Anyám falfehér arccal remegett, mint a kocsonya, mindkettőjüknek gyöngyözött a homloka.
Tudom, nagy szemétség volt tőlem, de nem bírtam megállni, és csöndesen megjegyeztem:
- Még van hely!
Abban a pillanatban visszakézből akkora frászt kaptam Anyámtól, hogy jó darabig csöngött a fülem, meg a csillagokat is láttam. Ilyen szépen fejlett makarenkói pofont már régen kaptam. Anyámnak viszont ez volt az első és utolsó autóvezetési kísérlete. Ha kocsit mostunk, a pedálokat messze ívben elkerülte.
- Apu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem, fiam. Az életed egy elszakadt gumi miatt kezdődött. Nem akarom, hogy amiatt is végződjön.
A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
- Nyugodjon meg kérem, elkapjuk mind a tizenötöt!
- De engem csak az ötödik meg a tizenkettedik érdekel...
Hosszú és nehéz műtét után ébredezik a beteg. Amikor egy idősebb úr lép az ágyához megkérdezi tőle:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét?
- Igen fiam, de én nem az orvos vagyok, hanem Szent Péter.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Te a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Kohn megy a sivatagban. Előtte 100 méterrel halad a felesége. Megszólal az Úr:
- Kohn, meg vagyon írva, hogy elöl megy a férfi, s követé őt asszonya.
- Nű, Adonáj, amikor ezt írták, akkor még nem volt aláaknázva a sivatag.
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
A házaspár egy luxusvendéglőben ebédel. Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Ezt nem tűröm! Elválunk! Visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több nyaralás a Bahamákon, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő Béla mellett?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend után a feleség:
- A miénk szebb...
Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, sikertelenül. Aztán egy zsidó embert talál, aki egy kis pulton nyakkendőt árul. A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Nem kell nekem méregdrága nyakkendő, vízre van szükségem!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy mégis nagylelkű vagyok. Ha folytatod az utat kelet felé, akkor két mérföld után találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledik, amikor félholtan, vánszorogva újra megjelenik a zsidó árusnál.
- Nos, mit segíthetek? -kérdi az árus.
- A bátyád nem enged be nyakkendő nélkül!
Egy hapsi a konditeremben kérdezi az edzőt:
- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke kislányt?
- A bankautomatát a bejáratnál.
A férj vásárol egy robotot, ami érzékeli a hazugságot. Mikor hazajön a gyerek, kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Bent maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre nagy pofont ad a gyereknek.
- Na, fiam, ez egy hazugságérzékelő. Tehát: hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek meg?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre nagy pofont ad a gyereknek.
- Szóval, mit néztetek meg?
- Az Avatart, amit Pisti letöltött az internetről.
- Látod, fiam, a te korodban soha nem hazudtam az Apámnak.
A robot erre nagy pofont ad neki is.
- Na, látod, a te fiad - szólalt meg a feleség.
A robot erre nagy pofont ad neki is.
Egy férfi fegyverrel a kezében bankot rabol. Miután megkapta a pénzt, megkérdi a mellette állót:
Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen, uram, láttam.
A rabló erre szó nélkül lelövi, majd a mögötte álló férfihez fordul:
- És maga látta, hogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
A kerületi rendőrparancsnok szól a beosztottaknak:
- Holnap szépen öltözzenek föl, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek csokrokkal, tortával. A parancsnok rájuk ripakodik:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik beosztott megszólal:
- Főnök, mit van úgy oda? A múltkor nem maga jött gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?
Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó beszélgetnek.
A katolikus kezdi:
- Nekem annyi spórolt pénzem van, hogy megveszem az OTP-t.
A protestáns mondja:
- Én olyan gazdag vagyok, hogy megveszem a Mercedes gyárat.
A muszlim így folytatja:
- Én gazdag herceg vagyok, megveszem a Microsoftot.
Utána mindannyian várják, hogy a zsidó mit fog mondani. Ő megkeveri a kávéját, leteszi a csésze mellé a kanalat, kortyol a kávéjából és lassan megszólal:
- Nem..., mégsem..., nem adom el egyiket sem.
A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
- Igen, de ne nagyon mélyre.
- Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el feleségül?
- Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta befejezni a mondatot.
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! A papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, ti nem is élnétek!
- Szókratész, - kérdezi az egyik tanítvány - megnősüljek-e vagy sem?
- Akárhogy döntesz, megbánod!
Az ókori Görögországban Szókratész (469-399 Kr. e.) széles körben ismert volt bölcsességéről. Ma is aktuális a gondolata.
Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta:
- Szókratész, tudod mit hallottam Diogenészről?
- Na, várjál csak - mondta Szókratész - mielőtt bármit is mondanál, át kell menned a hármas szűrőpróbán!
- Hármas szűrőpróba? - kérdi az ismerős.
- Igen - folytatta Szókratész - mielőtt elmondod a Diogenészről hallottakat, szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az igazság. Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?
-Nem - mondta az ember - tulajdonképpen csak most hallottam.
- Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt, a minőséget. Amit hoztál, az valami jó hír?
- Nem, sőt éppen ellenkezőleg...
- Szóval akkor valami rosszat akarsz mondani Diogenészről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Szókratész folytatta:
- Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a hasznosság szűrőn. Tehát amit Diogenészről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?
- Háát... nem hiszem...
- Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondanod?
Az ember kissé zavarodottan és szégyenkezve odébbállt. Így Szókratész sosem tudta meg, hogy Diogenész keféli a feleségét.
A hideg fogalma relatív. Íme...
+10 °C A görögök felveszik a pulóverüket, ha megtalálják. A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést, ha van nekik.
0 °C Leheletünk már látszik. Megfagy a víz, és sűrűbb lesz. Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
-10 °C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok is előveszik a pulóvert.
-20 °C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. Az olasz és a francia autók felmondják a szolgálatot. Az amerikai autók sem indulnak el.
- 30 °C A hatóságok napirendre tűzik az otthontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. A német autókat nem lehet elindítani. A jamaicaiak kihaltak.
-40 °C Európában már bedöglött a közlekedés. Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán és a svéd autókat sem lehet elindítani. Az oroszok még az utcán fagylaltoznak. Vannak még görögök?
-50 °C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
-60 °C A jegesmedvék délebbre vonulnak.
-70 °C A pokol is befagyott.
-80 °C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok fölveszik a füles sapkájukat, és nem veszik le a kesztyűjüket sem rágyújtáskor, sem a vodka pohárba töltésekor.
-110 °C Az alkohol megfagy. Az oroszok kurva dühösek.
A tengerparton sétáltam az Úrral. Mindkettőnk lábnyoma jól látszott a part homokjában.
- Jó, hogy kísérsz, Uram, nem vagyok egyedül. Ott a parton - hirtelen - egész életemet láttam elvonulni lelki szemeim előtt. Az utolsó kép után kétségbeesve vettem észre, hogy nehéz megpróbáltatásaim idején csak egy lábnyom volt látható. Felkavarva fordultam az Úrhoz:
- Te azt mondtad nekem, hogy mindig velem leszel, és éppen a legnehezebb időkben hagytál magamra, amikor pedig annyira szükségem lett volna rád.
Az Úr kézen fogott, és azt mondta nekem:
- Gyermekem, soha nem hagytalak téged egyedül, különösen gondjaidban nem. Amikor csak egy nyomot láttál, akkor fölemeltelek, és én vittelek téged.
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
A jogászhallgató vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós.
A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- Mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet!
Székely bácsi jelentkezik a nyelvtanfolyamra. Héberül szeretne tanulni.
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát, románul már tudok.
- Az én papám nagyon jó bácsi.
- Nekem mondod? Tavaly még nálunk volt papa.
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen meglát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
A magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául.
Amikor hazaér pesti lakásába, leteszi a szobrot az asztalra. Kohnné összecsapja a kezét.
- Te jó ég, ki ez?
- Nem ki ez, Zálikám, hanem mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany.
- Istenem, mi neked ezer év?
- Ezer év nekem egy perc.
- És mi neked egy millió forint?
- Egy millió forint nekem egy fillér.
- Akkor adj nekem egy fillért!
- Jó, csak várj egy percig.
Hogy mén az idő, szomszédasszony, hogy mén az idő. Csötörtökhöz egy hétre mán húshagyó kedd.
Schwartz bejelenti a rabbinak, hogy Kohn Zálikát szeretné feleségül venni.
- De Schwartz, hiszen neked van feleséged!
- Na ja, de már köhög!
Herr Schmidt kocsijával fölhajt az autópályára. Kisvártatva a rádióban megszakítják a zenét:
- Figyelmeztetjük az utazóközönséget, hogy vigyázzanak, mert egy ámokfutó a forgalommal szemben közlekedik. -
Újabb zene, újabb megszakítás, bemondják ugyanazt: egy ámokfutó a forgalommal szemben közlekedik. -
Herr Schmidt megszólal:
- Mit egy, de száz meg száz!
A XX. század első évtizedében végzett orvos a budapesti Szent Rókus kórházban kezdett dolgozni, de elvégzett egy mentőtiszti tanfolyamot is. 1912-ben jelentkezett a Cunard Line hajózási társasághoz, ahol angolul jól beszélő orvost kerestek. Akkoriban a magyarok tömegesen vándoroltak ki az Amerikai Egyesült Államokba. Így lett Lengyel dr. hajóorvos a Carpathia óceánjárón. A kalandvágy vitte rá, hogy jelentkezzék.
Egy elsüllyeszthetetlennek tartott hajóról mindig a következő mondás jut eszembe: Noé bárkáját amatőrök építették, a Titanicot profik. Nos, az emberi alkotás csúcsát jelentő hajó az Atlanti-óceánon 1912. április 14-én 23.40-kor jéghegynek ütközött, és 15-én 2.20-kor elsüllyedt. A segélykérő rádiójeleket fogták a Carpathián, amely ekkor mintegy 100 kilométerre volt a Titanictól. Mire a helyszínhez értek, a világ legnagyobb óceánjáró hajója már több darabra törve hevert az Atlanti-óceán fenekén.
Dr. Lengyel Árpád irányította a mentést. Egyes adatok szerint az áldozatok száma 1517 volt, a kimentetteké pedig 705. A Carpathia visszafordult Amerikába, hogy ott tegye partra a túlélőket. A hős orvos pedig hazaérkezése után soha többé nem szállt hajóra. Síremléke a Fiumei úti Nemzeti Sírkertben látható.
Az európai kultúra bölcsőjét Hellaszban, majd a Római Birodalomban ringatták. Ezt bővítették a kereszténység, a művészet és a tudomány fejlődése, a hindu, a perzsa és az arab kultúra hatásai. Arab közvetítéssel ért el hozzánk többek között a csillagászat és a matematika is.
A latin ÁBC hét betűjével írjuk le ezeket a számokat: I=1, V=5, X=10, L=50, C=100, D=500, M=1000. Alapszabály, hogy ugyanazon számból egymásután csak három írható. Azonban itt is van kivétel: a római számokkal ellátott óralapon a negyedik óra nem IV, és a tarokk-kártya négyese sem IV, hanem IIII.
Mindezek mellett a hagyomány szerint az élet számos területén megörököltük a római számokat: pápák és uralkodók neve előtt, kerületek, olimpiák, kongresszusok, törvénycikkek, évszázadok, világháborúk, a házak homlokzatán az építés dátuma, a katonai magasabbegységek közül a hadtestek jelölésére római számokat használunk. Velük jelöljük a hónapokat is.
Sajnos egyre gyakrabban lehet tapasztalni, hogy a századokat arab számmal jelölik. Nagyon csúnya szokás. Hogy nézne ki mondjuk 14. Lajos, vagy 16. Benedek, vagy 23. tc.? Akkor miért kezdtek el arab számokat használni a századoknál? Meg kéne őrizni a római számokat, szép örökségünket.
A tengeri hajóúton egy hölgy naplót vezet.
1. nap: egész délután szemeztem a csinos kapitánnyal.
2. nap: a kapitány őrülten belém szeretett.
3. nap: a kapitány megfenyegetett, ha nem leszek az övé, a levegőbe röpíti a hajót a személyzettel és a 300 utassal együtt.
4. nap: megmentettem több mint 300 ember életét.
Egy luxus óceánjárón a bűvész szórakoztatja a közönséget, mikor odalép hozzá a kapitány és a fülébe súgja:
- Művész úr, léket kaptunk, süllyed a hajó. Folytassa tovább a műsort, nehogy pánik törjön ki az utasok között!
- Kapitány úr, ezt csak bízza rám! Kedves közönségünk, most egy világszám következik. - Fölmutat egy üres vascsövet, amibe belegyömöszöl 2 méter kendőt.
- A kilógó két végét meggyújtom... Abrakadabra... - ebben a pillanatban a beáramló víztömeg eléri a kazánokat, és az egész hajó egy hatalmas robbanás közepette darabjaira hullik. A bűvész egy leszakadt ajtó egyik végébe kapaszkodik erősen, míg az ajtó másik végén egy utas emelkedik ki a vízből. Mikor észreveszi a bűvészt a túloldalon, átszól neki:
- Na hallja, ez az utóbbi, ez marha trükk volt!
Szűk másfél hónappal a 100. születésnapja előtt hunyt el a magyar származású amerikai filmcsillag 2016 decemberében. Halálakor kilencedik férjével volt házas. Hosszú élete során bőven volt ideje és lehetősége tapasztalatot gyűjteni. Két örökbecsű mondását idézem föl a sok közül.
Egy gazdag férfi sohasem ronda.
Ha el is válok egy férfitől, mindig megtartom a házát.
Grün élénken érdeklődik:
- Kohn, hová rohansz azzal a két banánnal?
- Az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy banánért.
- Mit keresel drágám?
- Egy egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig.
- Ja, azt hiába keresed, mert bedobtam a tűzbe.
- Ugyan miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni.
1945 után két hadseregtábornoki rendfokozatban lévő honvédelmi miniszterünk is volt. Farkas Mihály a Rákosi Mátyás vezette trojka (Rákosi, Gerő, Farkas), vagy inkább a négyes fogat (Rákosi, Gerő, Farkas, Révai) oszlopos tagja volt.
Czinege Lajosnak pedig kissé hiányosra sikeredett az életrajza a Wikipédia szerint, mert lazán átsuhan egy igen lényeges momentum fölött. A neb.hu, a Nemzeti Emlékezet Bizottságának honlapja szerint Czinege Lajos 1944 őszén tagja lett a 25. "Hunyadi" magyar fegyveres SS-gránátoshadosztálynak. Ezt a gyöngyszemet kár lenne a feledés jótékony homályába süllyeszteni.
A Viccek, mormogásaim kötet 31-34. tétele olyan testvérekről szól, akik egymáshoz képest világnézetileg az ellenkező oldalon álltak. Most vegyünk szemügyre olyanokat, akik saját életük során mentek át a rossz oldalról a jóra, a rossz oldalról a még rosszabbra, vagy jó oldalról a rosszra. Következzen itt néhány képviselőjük ismertetése.
A keresztényüldöző zsidó Saul a damaszkuszi úton megtért, és így lett Paulus, a 13. apostol, vértanúsága után Szent Pál. Átváltozását Pál-fordulásnak is nevezzük.
Ocskay László, a Rákóczi-szabadságharc brigadérosa, a tűz fejedelme, Rákóczi villáma. A labancokhoz átállása után elfogták, és Érsekújvár főterén 1710-ben lefejezték.
Sztálin (Joszif Visszarionovics Dzsugasvili) az ortodox elemi népiskola után a papi szeminárium tagja lett. Innen kicsapták. Majd bűnöző életmódot folytatott: vonatrablásból kerített pénzt a kommunista párt számára. Később szovjet diktátor lett, a világtörténelem legnagyobb gonosztevője.
Beregffy Károly 1919-ben Szegeden még vöröskatona volt. Pályájának csúcsán Szálasi Ferenc honvédelmi minisztere. Ez is elég szép pálfordulás. 1946-ban kivégezték.
Tildy Zoltán református lelkész. Politizálni kezd, a koalíciós időkben miniszterelnök, majd köztársasági elnök. Mivel minden kegyelmi kérvényt elutasított, rajta maradt a palástos hóhér megbélyegző titulus. 1956-ban Nagy Imre helyettese. 1958-ban a Nagy Imre-perben hat évre ítélték.
Nagy Töhötöm négyfogadalmas jezsuita atya súlyos ellentétbe került Mindszenty hercegprímással. Ekkor Buenos Airesbe vezényelték. Ott meghasonlott önmagával. Kilépett a rendből, és megnősült. Belépett a szabadkőművesekhez, ahol hamarosan nagymesteri fokozatot szerzett. Hazatérése után az MTA Lexikonszerkesztőségében dolgozott. (Volt szerencsém személyesen is megismerni.)
Czinege Lajosról az előző tételben írtam.
A cirkusz igazgatójától kérdezi egy férfi:
- Beszélhetnék azzal a művésszel, aki minden este kettéfűrészel egy nőt?
- Milyen ügyben óhajt beszélni vele?
- Volna egy megbízásom a számára.
Az amerikai űrhajós volt az első ember, aki idegen égitestre tette a lábát. Az Apollo 11 űrhajó parancsnokaként 1969. július 20-án lépett a Hold felszínére társával, Edwin Aldrinnal együtt. Tettüket a következő mondattal fejezte ki: Kis lépés egy embernek, de hatalmas ugrás az emberiségnek.
A Holdra lépés után volt Neil Angstromnak egy másik, ugyancsak elhíresült mondata: Sok szerencsét, Mr. Gorsky! A földi irányító központban nem tudták mire vélni ezt a mondatát. Megpróbálták megfejteni a rejtélyt, de sehogy sem sikerült. Angstrom pedig hosszú évekig nem árulta el senkinek. Egyszer, mikor már Mr. Gorsky meghalt, a föltett kérdésre megadta a választ.
Gyermekkorában egyik barátjával baseballt játszott az udvaron. A labda elgurult a szomszéd ház falához. Érte ment. Mikor lehajolt a labdáért, a fürdőszobából Mrs. Gorsky hangja hallatszott: Orális szex?! Orális szexet akarsz?! Majd akkor, ha a szomszéd kölyök felmegy a Holdra!
A NASA honlapja szerint ez így nem hangzott el, a történet csupán Buddy Hackett komikus szerzeménye. (Még így is nagyon aranyos.)
Az 1930-as évek végén a főnök hívatja az egyik beosztottját.
- Nézze, kérem, én meg vagyok elégedve a munkájával, de elvi okok miatt a továbbiakban zsidót nem alkalmazhatok.
- Megértem, főnök, csak azt sajnálom, hogy a felesége őnagysága ennyire indiszkrét.
- Mit keresel drágám?
- Egy egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig.
- Azt hiába keresed, mert bedobtam a tűzbe.
- Ugyan miért?
- Mert láttam, hogy az anyád elkezdte olvasni.
- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
- De hiszen apa is fürdik!
- Az más, neki van biztosítása.
Egy férfi vesz az anyósának ajándékba egy zongorát. Néhány nap múlva a szomszéd megkérdezi:
- Milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Örült, de három nap múlva visszavittem a zongorát, és vettem helyette egy klarinétot.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- Az igaz. Viszont klarinétozás közben nem tud énekelni.
Főpincér:
- Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá.
- Téved, uram, a férjem éppen most lépett be az ajtón.
Egy részeg dülöngél hazafelé. A Rákóczi téren leszólítja egy néger örömlány:
- Helló, szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi a fenét csináljak én Afrikában?
- Doktor úr! Nem a fájós fogamat húzta ki.
- Nyugodjon meg, asszonyom, nemsokára az is sorra kerül.
A feleségemmel megnéztük a Tökéletes gyilkosság című filmet.
- Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.
- Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film.
- A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, hogy jegyzetelsz...
Ha úgy érzed, felesleges munkát végzel, gondolj azokra, akik a BMW-kbe beszerelik az index-lámpákat.
!!!FONTOS!!! Keresem azt a lányt, akivel tavaly ismerkedtünk meg egy siófoki szórakozóhelyen. Kingának hívták, és piros-fekete ruhát viselt. Azt mondta, ha áprilisban havazni fog, majd akkor szexelünk. Üzenem neki, hogy 2017 áprilisa van, és országszerte megállás nélkül esik a hó.
- Elkaptuk a pasast, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott, itt kell aláírni.
- Látni akarom! Beszélnem kell vele!
- Minek?
- Na hallja, éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt föl. Ez igen! Érdekel a technikája.
Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor belém hasított egy gondolat: Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...
Egy várandós asszonytól kérdezi az orvosa:
- Az apa bent lesz-e a szülésen?
- Nem, - feleli a nő - a férjem biztos nem egyezne bele.
- Mióta a férjem zongorázik, őszintén irigylem Beethovent.
- Miért?
- Mert süket volt.
A szőke nő panaszkodik a fogorvosnál:
- Doktor úr, nem is tudom, melyik a fájdalmasabb, a szülés vagy a foghúzás?
- Kisasszony, gyorsan döntse el, mert nem mindegy, hogyan döntöm a széket.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika, vagy a tank. Kádár azt mondta, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy ruszki tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a kettőt, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen! Ha nem látom, senkinek sem hiszem el. Azért áruld már el, hogy mit súgtál a bikának?
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 1945-ben a teheneket.
- Hallottál arról a fickóról, aki a cirkuszban kézigránátokkal zsonglőrködött?
- Igen, írták az újságok, hogy kirobbanó sikert aratott.
- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!
Három hídépítő mérnök pályázik egy bizottság előtt.
Az amerikai mérnök:
- A híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre kezdjük meg, és középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, 1 cm eltéréssel.
A japán mérnök:
- A híd építését mi is a folyó mindkét oldalán kezdjük meg, és középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- A híd építését mi is a folyó mindkét oldalán kezdjük meg.
- És középen hogy találkoznak? - kérdik tőle.
- Hát, ha találkozunk jó, ha nem, akkor lesz két hídjuk.
- Na, Pistike, mit láttál az állatkertben?
- Láttam mosómedvét.
- Le tudnád-e rajzolni?
- Le. - És rajzol egy kört.
- Még mit láttál, Pistike?
- Láttam egy vízilovat.
- Le tudnád-e rajzolni?
- Le. - És rajzol egy kört.
- Még mit láttál, Pistike?
- Láttam egy zsiráfot.
- Le tudnád-e rajzolni?
- Le. - És rajzol egy kört.
- Még mit láttál, Pistike?
- Láttam egy oroszlánt.
- Le tudnád-e rajzolni?
- Azt nem, azt már elfelejtettem.
Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt.
A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.
Egy emberi hajszál 3 kg terhelést bír ki.
Egy férfi nemi szerve háromszor hosszabb, mint a hüvelykujja.
A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.
A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik.
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni, és a szomszédasszony feljelent, elítélnek közszemérem megsértéséért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor elítélnek kukkolásért.
Miután elütött egy gyalogost, a sofőr megáll, kidugja a fejét az ablakon és ordít:
- Légy figyelmesebb!
A gyalogos rémülten felugrik, és megkérdezi:
- Miért, tolatni fogsz?
Két pasinak összeütközik a bevásárlókocsija.
- Jaj, bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű. Hosszú combú, vékony, szőke bombázó. És a magáé?
- Á, hagyjuk az enyémet, keressük meg inkább a magáét!
Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése.
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír.
Péntek este kirúgtam a hámból a haverokkal. Mivel többet ittam a kelleténél, ezúttal olyasmit tettem, amit sosem szoktam. Busszal mentem haza. Épségben haza is értem, ami a csodával határos, hiszen azelőtt még soha nem vezettem buszt.
- Önnek mi a foglalkozása, hölgyem?
- Táncosnő. Nem vette észre, hogy egy szexbomba vagyok?
- Az első vagy a második világháborúból?
Utálok a feleségem után beülni az autónkba, mert mindent vissza kell állítanom az eredeti helyére.
A visszapillantó tükröket, az ülést, a légzsákot...
- Móricka, neked mi az erősséged?
- A feleségem.
- És a gyöngéd?
- A többi nő.
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
- Be kell vallanom valamit, drágám.
- Mit?
- Nős vagyok, és két gyermekem van.
- Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé. Nem nyílik ki az ernyője. Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem találja sehol. Már közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy fölfelé repülő ember. Odakiált neki:
- Hé, maga, ért valamit az ejtőernyőkhöz?
- Én nem - feleli az. - És maga a gázkazánokhoz?
- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!
A Smith família nagyon büszke a családi hagyományaira, ezért felkért egy elismert kutatót, hogy írja meg a család történetét. Egy gond azonban hamar fölmerült: a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet akadályt, ezért a jeles fölmenőről így írt:
George dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez igen erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt.
Az ifjú feleség az első ebédnél bevallja:
- Csak palacsintát és paprikás krumplit tudok készíteni.
- És ez most melyik, szívem?
Szőke nő a plázában felveszi a mobiltelefonját:
- Halló! Mondtam, hogy öt perc múlva ott vagyok! Nem kell emiatt félóránként hívogatnod.
A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. A férfi kéri az eladót:
- Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és tapintatosan közli az árat a férfival:
- Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.
- Nem probléma - feleli a férfi. - Máris kitöltök egy csekket.
- Rendben - mondja az eladó. - Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak.
Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe. Az eladó dühösen fogadja:
- Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
- Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának ezt a csodálatos hétvégét.
- A férjem minden este feldob egy pénzérmét, hogy menjen-e a kocsmába, vagy nem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.
- Az orvos azt mondta, hogy egyetlen pohár bort sem ihatok.
- És betartod?
- Be én! Kimártogatom kenyérrel.
- Öreg, ha elmennék a feleségedhez, amíg te horgászol, akkor mi ellenségek lennénk?
- Azt nem tudom, de hogy kvittek igen, az biztos.
Egy fiatal régész mutatja a nagyanyjának, hogy milyen különleges leletre bukkant az ásatáson.
- Hát ez meg mi, fiacskám? - kérdezi hüledezve a nagyi.
- Ez egy fallikus szimbólum az ókorból - feleli a fiú.
- Akkor jó, mert már majdnem kimondtam, hogy mire hasonlít.
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a biciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Két öregúr üldögél egy padon a parkban.
- Hogy van a feleséged?
- Azt hiszem, meghalt.
- Hogyhogy azt hiszed?
- Hát, a konyhában egyre több a mosatlan edény.
- Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
- Egy öcsikét.
- Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis be lehet tartani minden határidőt, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.
Egy pasas lélekszakadva fut a lejtőn guruló busz után. Egy járókelő odaszól neki:
- Mit erőlködik annyira, mindjárt jön a következő.
- Az lehet, de annak nem én vagyok a sofőrje.
Szalad be az asszony és rémülten mondja a férjének:
- Véletlenül megittam az üveg patkánymérget!
A férfi nyugodtan válaszol:
- Ne aggódj, majd veszek másikat!
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek. A szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
Egy nyugdíjast oktatja az edző.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...
Két képviselő beszélget a Parlament folyosóján.
- ... és ha nyerünk, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? Hát minek kéne az Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van.
- Miért nem indít Kuba evezős csapatot az olimpián?
- Mert ahány kubai evezni tud, az már mind Floridában van.
Az ötéves Pistike azt kérdezi az apjától:
- Apu, azt tudom, hogy a kisbaba az anyuka hasából jön elő, de mégis, hogyan kerül be oda?
Apuka elkezd hümmögni, majd zavartan magyarázkodni, mire a gyerek közbeszól:
- Jól van, apu! Nem kell mindenáron kitalálnod valamit! Semmi baj, ha nem tudod a választ.
- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!
Első látásra szerelmes lettem, de aztán odanéztem még egyszer.
Móricka nagyon boldog, hogy ma van Karácsony. Megkérdezi az anyját:
- Ugye, nagyon sok ajándékot kapok?
- Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni, mint kapni?
- Jó, akkor adjál!
(115.) Minek az a nagy felhajtás?
A villamos elüt egy gyalogost, levágja mindkét lábát. Az áldozat üvölt, ahogy a torkán kifér.
- Jaj, a lábam! Jaj, a lábam!
A nagy kiabálásra hátramegy a villamosvezető:
- Mit óbégat? Nincs is lába!
Egy öregúr hallókészüléket kapott. Egy hónap múlva visszament ellenőrzésre. Azt mondta neki az orvos:
- Ön most már ragyogóan hall. Biztos nagyon örül otthon a családja!
A kisöreg így válaszolt:
- Ó, még nem mondtam meg nekik. Csak ülök és csendben hallgatom őket. A végrendeletemet már háromszor is átírtam.
- Elegem van már belőle, Géza, hogy mióta együtt élünk, te állandóan kijavítod, amit mondok. Így megy ez már tizenhat éve!
- Tizenhét, drágám, pontosan tizenhét.
- Ez érdekes, a nagyanyám még lovas kocsin közlekedett, és félt autóba ülni. Az anyám már autóval utazott, de félt repülőre ülni. A lányom imád repülni, viszont fél a lovaktól.
A feleségem állandóan beleszól a vezetésbe. Vásárolni indultunk, amikor út közben a lányom megkérdezte:
- Apu, amíg nem nősültél meg, ki mondta meg, hogy hogyan vezess?
- Doktor úr, a praxisában követett már el nagy hibát?
- Igen, egyszer. Három kezelés alatt meggyógyítottam egy milliomost.
Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén. Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:
- Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?
- Csak maradjon ott, ahol van. Hamarosan odaviszik.
Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Három hete ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat... Azért hiányzik a főztje.
Egy nő kimerültségről panaszkodik az orvosának, aki megvizsgálja, de semmi szervi okot nem talál.
- Mondja csak, milyen gyakran él nemi életet?
- Minden hétfőn, kedden, szerdán, csütörtökön és szombaton.
- Akkor hagyják ki, mondjuk, a szerdát - javasolja az orvos.
- Azt nem lehet, - feleli a nő - az az egyetlen este a héten, amit a férjemmel töltök.
- Pistike, meggyógyult már apukád?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy?
- Engem már jól elvert, de anyuval még nem mert kikezdeni.
- Tegnap elmondtam a feleségemről a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.
A páciens lefekszik a pszichiáter rendelőjében a kanapéra. Azt mondja neki a doktor:
- Nos, nem emlékszem, mit mesélt magáról. Elkezdené a legelejéről?
- Igen - feleli a beteg. - Tehát először is, megteremtettem a Mennyországot és a Földet...
A jó házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.
Anyuka a fiához:
- Pistike, hadd nézzem, milyen jegyet kaptál a matematika dolgozatodra!
- Tessék, itt van. De ne mutasd meg apunak, mert ő segített a felkészülésben.
Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta: "Ne feledje főnök, magának felesége van!"
Az öreg macska kérdezi:
- Mondd, kismacska kettyintettél te már?
- Még nem.
- No, akkor ma este elmegyünk.
Este, ahogy mennek, elérkeznek egy palánkhoz. Az öreg macska kecsesen átugorja. A kismacska meg ugrik, neki a palánknak, és leesik. Na, még egyszer: ugrik, puff, neki a palánknak, és leesik.
Egy idő után megszólal:
- Na, még kettyintek egyet-kettőt, aztán elmegyek haza.
Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje:
- Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal - feleli a férfi.
- A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
- Ez lenne a rossz hír? És mi az, ami ennél rosszabb?
- Az, hogy a kép önről és a barátnőjéről készült.
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Az a rohadt jég, az...
- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
- Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora idióta a férjem!
- Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!
1941. december 12-én Magyarország hadat üzent az USA-nak. Nagykövetünk bement a washingtoni külügyminisztériumba, és átadta a hadüzenetet. Ezután érdekes párbeszéd következett.
- Mi az Önök államformája?
- Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz nagybányai Horthy Miklós, altengernagy.
- Tehát van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával és Romániával.
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.
A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádat.
A rendőr, síppal a kezében, megállít egy nőt.
- Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Hallottam, de vezetés közben nem ismerkedem.
A fiatalember panaszkodik a szerszámra. Az orvos megvizsgálja, majd összegzi a tapasztalatait:
- Kérem, semmiféle szervi okot nem tapasztaltam. Valószínű, hogy avitaminózisról van szó. Ezért egyen sárgarépát, abban sok az A és K vitamin, céklát, abban sok a cink, citromot, abban sok a C-vitamin, és halat, abban sok a foszfor.
A fiatalember eddig bírta cérnával, itt kifakadt.
- Doktor úr, én azt akarom, hogy álljon, nem azt, hogy világítson.
- Doktor úr, nekem van egy komoly problémám. Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
- Vajon miért?
- Mit miért, mit miért?!
- Kezét csókolom. Gazsit keresem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Elnézést, téves.
Egy orvos reggel összeszólalkozott a feleségével, és azt találta neki mondani:
- Egyébként nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elrohant dolgozni.
Napközben a férfi már bánta a mondottakat, ezért hazatelefonált. Az asszony csak harmadik hívásra vette föl a telefont. A férj megkérdezte:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam.
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.
Két barátnő találkozik.
- Képzeld, elcsábították a lányomat. Teherbe esett, és most keresem az apát.
- És milyen eredménnyel?
- Három már megvan.
Két barátnő beszélget:
- Mi újság?
- A bíróság nemrég kimondta a válást.
- És az baj?
- Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
- És?
- Egyik se tőle van.
- Doktor úr, úgy érzem magam, mint egy versenyló.
- Felírok egy gyógyszert, minden negyedik kör után vegyen be belőle egyet!
Egy pár éppen hancúrozik az ágyban, mikor megszólal a telefon. A nő fölveszi:
- Igen? Rendben van. Szervusz!
- Ki volt az?
- A férjem. Nem jön haza, még két órát marad. Veled tekézik.
Egy horgász a tóparton döbbent rá, hogy nem vitt magával csalit. Észrevett egy siklót a fűben, amelyik éppen elkapott egy gilisztát. A férfi megfogta a siklót, kivette a szájából a gilisztát, és hogy ne maradjon éhen szegény állat, ezért a szájába öntött pár csepp sört. Ezután elkezdett horgászni, és amint ott üldögélt, érezte, hogy valami ütögeti a nadrágja szárát. Lenézett, és látta, hogy a sikló van ott újra, szájában három gilisztával.
- Kellene nekem pár nap szabadság családi ügyek miatt.
- Valami baj van? - kérdi a főnök.
- Igen. A menyasszonyom rájött, hogy titokban barátnőt tartok. De nem is ez a nagy baj. Ezután elmondták a feleségemnek is!
- Jean, mondja, visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból?
- Nem, uram, de a ló már itthon van.
- Doktor úr, segítsen! A feleségemnek súlyos beszédhibája van.
- És ez miben nyilvánul meg?
- Nem bírja abbahagyni.
Pistike focizás közben elesik, és fölszakad a térde. Anyuka beköti, gyógypuszit rá, megy tovább az élet. Néhány nap múlva elvágja a kezét. Anyuka beköti, gyógypuszit rá, megy tovább az élet. Pistike biciklizés közben esik egy nagyot. Megüti a mogyoróit. Kéri a gyógypuszit. Mire anyuka:
- Pistike, te egyre inkább olyan vagy, mint apád.
- Ugye, doktor úr, ihatok reggelenként egy pohárka pálinkát?
- Megmondtam a múlt héten, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Mi jut eszébe?
- Gondoltam, hogy azóta már fejlődött az orvostudomány.
Egy fiatalember egyszer felkereste a híres Wolfgang Amadeus Mozartot, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Uram, én szimfóniákat szeretnék írni, mit javasol, hogyan kezdjek hozzá?
- Először is, kedves barátom, várjon, amíg idősebb és tapasztaltabb lesz, aztán pedig egyszerűbb darabokkal kezdje.
- De mester, ön sokkal fiatalabb volt, mint én most, amikor már komoly zeneműveket komponált.
- Igen, de én nem kértem tanácsot senkitől.
- Tessék, itt a 911.
- Segítsenek, kérem! Nehezen lélegzem, alig kapok levegőt... Azt hiszem, mindjárt elájulok...
- Uram, honnan hív?
- Egy telefonfülkéből. A Foster és a North sarkáról.
- Nyugodjon meg, a mentők úton vannak. Nem asztmás?
- Nem.
- Mit csinált, mielőtt elkezdett nehezen lélegezni?
- A rendőrök elől futottam.
Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem. Nemrég, amikor épp jöttem ki a közértből, belebotlottam egy 18 év körüli, csinos szőke lányba. És nekem mi jutott eszembe?
Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja.
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.
A szomszédom egész éjszaka zenét hallgatott! De nem vettem le a hangerőt, akárhogy is dörömbölt!
Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja. Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"
A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Doktor úr, nem tudna várni a műtét utánig?
- Kovács úr! Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a jóval!
- A leletek szerint önnek már csak 24 órája van vissza.
- Uramisten! Mi lehet az, ami ennél is rosszabb?
- Az, hogy tegnap elfelejtettem szólni...
A tanár leszidja a kisfiút:
- Milyen mozdony ez, amit rajzoltál? Ilyen nem is létezik. Nincs neki se kéménye se füstje! Az egész rajz vacak. Szerinted így néz ki egy mozdony? Ülj le fiam, azonnal beírom a szekundát! Mi is a neved?
- Kandó Kálmán...
- Képzeld, amint kiléptem a kozmetikustól az utcára, megbotlottam és elestem. Megütöttem az arcomat.
- Na, te is olyan vagy, mint a vajas kenyér, mindig a bekent felére esik.
- Doktor úr, mondja meg őszintén, mennyi van még hátra nekem?
- Tíz...
- Tíz mi? Év? Hónap?
- Kilenc... nyolc... hét... hat...
Orvos a pácienshez:
- Jó hírem van. Egy betegséget fogunk magáról elnevezni...
Az orvos hosszú vizsgálatsor után latinul lediktálja a diagnózist az asszisztensének.
- Mondja doktor úr - kérdi a rémült beteg -, ez valami ritka betegség?
- Dehogyis! - nyugtatja az orvos. - Tele vannak vele a temetők.
- Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! - meséli Kovács a kollégájának. - Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!
- Drágám, ma csak hideg vacsora lesz, mert áramszünet van.
- Na, és? Hisz nekünk gáztűzhelyünk van.
- Igen, de a konzervnyitónk elektromos.
- Mondja Kovács úr, maga babonás?
- Nem. Miért?
- Mert holnap reggeltől már csak bal lábbal tud felkelni.
- Szegény nyuszika, milyen rossz lehet neked ilyen rövid nyelőcsővel élni. Nézz meg engem! Amíg az étel hosszú nyelőcsövemben a gyomromba ér, annak minden egyes pillanatát élvezem. Ez teljességében fokozza a gasztronómiai élvezeteket.
- Mondd, zsiráf! Hánytál már?
Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idő után kifakad:
- Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!
- Tanú, tett már Ön esküt bíróság előtt?
- Igen, bíró úr, de azt már leültem!
Egy nő bejelenti a rendőrségen, hogy a férje 2 napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Asszonyom, van a férjének valami különleges ismertetőjegye?
- Még nincs, de ha előkerül, lesz!
Késő este kinéz a férj az ablakon:
- Nahát, nincs egyetlen csillag sem az égen. Bezzeg tegnap mennyi volt!
A feleség:
- Persze, hogy nincs. Éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hol voltál, mindet lehazudtad az égről.
Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottól:
- Mondja, volt már maga korábban is elítélve? Olyan ismerős az arca.
- Nem, bíró úr, de tíz éve szolgálok fel abban az étteremben, ahol maga minden este leissza magát.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg kérdezi:
- Doktor úr, mi a bajom?
- Az majd csak a boncoláskor derül ki.
A vak ember a porcelánboltban vízszintesre állítja a botját, és éktelen csörömpölés kíséretében megindul a polcok mentén. Azonnal odaugrik a tulaj:
- Uram, segíthetek?
- Nem, köszönöm, csak körülnézek kicsit.
- Ne aggódjon! - mondja az orvos az egyik betegének vizit közben. - Két héten belül kikerül az osztályomról.
- Hogyan, főorvos úr?
- Vagy így, vagy úgy.
- Miért nem húst főztél ebédre? - kérdezi a férj bosszúsan.
- Drágám, hát nem lehet minden nap húst enni!
- Dehogynem! Mikor udvaroltam neked, akkor bezzeg naponta jobbnál jobb húsételeket kaptam.
- Ja, az lehet. De láttál már olyan horgászt, aki továbbra is kukaccal eteti a halat, amit már kifogott?
- Ha a jegyesek jobban megismernék egymást a házasság előtt, kevesebb lenne a válás.
- Az biztos, de a házasságkötés is!
Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:
- Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?
- Négymillió forintért? Simán!
- És ötezer forintért?
- Hééé, mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy Ön micsoda, azt már tisztáztuk. Most már csak az ár a vita tárgya...
Kovácsné éjszaka felrázza a férjét:
- Drágám, a földszinten van egy betörő, és éppen az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
- Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
- Megcsodálták a kolleganőid az eljegyzési gyűrűdet? - kérdi a mama a lányát.
- Nemcsak megcsodálták, hanem négyen fel is ismerték.
Egy turista a Balaton mellett keresi a lefoglalt szállást. Nem találja a címet, ezért feltárcsázza a hotel számát.
- Egy kőhajításnyira vagyunk a vízparttól - mondja a recepciós.
- Rendben. És miről ismerem meg az épületet? - kérdi a turista.
- Az egyetlen az utcában, amelyiknek minden ablakát betörték.
- Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet - meséli a szoknyavadász a barátjának.
- Komolyan? Ki volt az?
- A bírónő, amikor az ügyvéd a fölmentésemet kérte.
2017. július 6-án írom e sorokat. Emlékezem, hogy 28 évvel ezelőtt, 1989-ben ezen a napon halt meg 77 éves korában Kádár János, az egymást követő kommunista diktatúrák egyikének névadója. Éppen azon a napon, mikor a Legfelsőbb Bíróság kihirdette Nagy Imre és mártírtársai rehabilitációját. Sokan szimbolikus jelentőségűnek tekintették, hogy a hallgatóság soraiban kézről kézre járt egy cédula. Ez állt rajta: meghalt Kádár János. A fölmentő ítélet és Kádár halála között csupán néhány óra telt el. Németh Miklós miniszterelnök szerint Kádár papot (Bíró Imre pasaréti plébános) hívatott magához.
Sírját 2007. május 2-ára virradó éjjel megrongálták. Felsőtestének csontjait, koponyáját és felesége, Tamáska Mária urnáját elvitték. A tettesek a Munkásmozgalmi Pantheon falára feliratot is festettek: Gyilkos és áruló szent földben nem nyughat 1956-2006.
A tetteseket soha nem találták meg.
A feleség hazaérkezett a bevásárlásból 20 sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?
- Őszintén sajnálom, de újra föl kell nyitnom a hasát.
- Miért?
- Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet.
- Ez nem probléma, doktor úr! Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.
- Milyen hőfok kellene, hogy megolvadjon a szíve körül a jég?
- Legalább 18 karátos...
Két újszülött haverkodik a csecsemő osztályon:
- Te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért? Te?
- Én fiú vagyok. Várj, megnézem, hogy te mi vagy!
Hirtelen lehúzza a másikról a takarót, és felkiált:
- Á, te lány vagy!
- Igen? Honnan tudod?
- Rózsaszín zokni van rajtad!
Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festményei az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik a dupláját fogja érni. Erre meg is rendelt 15 képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az illető az ön orvosa volt.
- Hallotta, hogy szegény Kovács néhány hónapja megsüketült?
- És a felesége mit szólt hozzá?
- Még nem vette észre.
Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste fel, hogy lefényképezze:
- Sir, remélem, a 90. születésnapján is lefényképezhetem önt.
Churchill válasza:
- Miért ne? Maga egész jó bőrben van.
Egy házaspár vasárnap reggelizik a konyhában, amikor a férj megszólal:
- Az jutott eszembe, hogy ha majd meghalok, add el az összes holmimat.
- Miért tennék ilyet?
- Arra gondoltam, hogy egyszer majd úgyis újra férjhez mész, és nem akarom, hogy valami idióta használja a cuccaimat.
- Miből gondolod, hogy újra egy idiótához fogok feleségül menni?
- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?
- Miért kérded, Móricka?
- Mert anyát elrabolták.
- Akkor a barátaink!
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Miért csak most jelenti be?
- Eddig nem mertem elhinni.
Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
- Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda...
- Doktor úr, biztos a diagnózisban?
- Többé-kevésbé. Biztosat majd csak a boncolás után tudok mondani.
Egy férfinak amputálni kellett az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos:
- Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na, és mi a jó?
- Gyógyul a rossz.
A műtétet nem lehet elkezdeni, mert késik az altatóorvos. Felhívják telefonon, hogy mikorra ér be.
- Sajnos dugóba kerültem. Mi a páciens foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell altatni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.
Egy bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.
- Alszik már a páciens? - kérdi az operációra érkező sebész az altatóorvost.
- Sajnos nem - panaszkodik. - Már harmadszor próbálom altatni, de nem megy. Miközben számolok 1-től 10-ig, 9-nél mindig talpra ugrik!
Kedves Jéghegy!
Sajnálattal hallok a globális felmelegedésről...
Tisztelettel: Titanic
*
A Morzsák, viccek kézirata már 2017 tavaszára elkészült, ám mégsem tudtam nyomdába adni a kéziratot. Így a Függelékben beszámolok életem még két fontos eseményéről. Egyik Apámhoz kötődik, a másik Réka lányomról szól.
Függelék
(201.) Apám halálának 50. évfordulója
2016 novemberében levélben megkeresett Németh Vilmos csetényi tanár, hogy Apám halálának 50. évfordulójára megemlékezést szervezne. Megható volt számomra, hogy ennyi év után fölidézhetjük kedves emlékét. A többszöri levélváltás során kialakítottuk a végleges programot.
Dr. Hernádi Mihály orvost és a Népjóléti Minisztérium közegészségügyi főfelügyelőjét 1949. július 29-én B-listázta Ratkó Anna, akkori népjóléti miniszter. (A B-lista alapján az általuk ádáz ellenségnek kikiáltott köztisztviselőket és közalkalmazottakat azonnali hatállyal kirúgták a munkahelyükről, azzal a fenyegetéssel megtoldva, hogy attól számított három hónapon belül kötelesek elhelyezkedni, különben eljárás alá vonják őket.)
A lejárat előtt hat nappal, 1949. október 23-án foglalta el a körzeti orvosi állást Csetényben, egyidejűleg bányaorvos lett Dudaron 1954-ig. Körzete: Csetény, Szápár, Jásd, Csőszpuszta és Tés, az ország legmagasabban fekvő községe. 1967. június 12-én bekövetkezett haláláig lelkiismeretesen ápolta betegeit, biztatva őket a nehéz politikai helyzet elviselésére is.
A megemlékezés 2017. június 11-én vasárnap délelőtt a csetényi kápolnában emlékmisével kezdődött, ahol hosszú évek során együtt ministráltunk (akkor még latinul).
A temetőben elsőként fölolvastam Apám általam írt életrajzát, majd elmondtam a halála éjszakáján írt Utolsó nyakkendőkötés című versemet. Ezután a szervező által meghívott Magyar Atlétikai Szövetség, a Magyar Birkózó Szövetség és a Magyar Vöröskereszt képviselői következtek. (Az elsőben alelnök, a másodikban elnökségi, a harmadikban választmányi tag volt.)
A beszédek végeztével érdekes fordulat vette kezdetét. Németh Vilmos tanár fölszólította a hallgatóságot, ha valaki még óhajt valamit mondani, lépjen elő a sírhoz.
Szalai Pál (fölöttem járt 2-3 évvel az iskolában) el-elcsukló hangon idézte föl Apám áldozatos tevékenységét, majd végül egy általam sem ismert esetet mesélt el.
Csetényből a néhány kilométeres csordaút vezetett a Páskomra, ami kiadós esők idején percek alatt sártengerré változott. Az út felénél régebben három házat építettek, ami Háromház néven lett a falu egyik tájneve. Ide hívták beteghez, akihez késedelem nélkül elindult a zuhogó esőben. A sár dagasztása közben még a kalucsnija is lejött a lábáról. Ekkor leült egy fűcsomóra, levette a cipőjét, a zokniját, és így folytatta az útját tovább mezítláb. Ezt az esetet még nem hallottam róla. (Csak úgy felötlött bennem a költői kérdés: vajon hány orvos tenne meg ilyet manapság? Szerintem akkor se sokan tették volna meg. Manapság pedig...)
Németh Vilmos Tanár Úr! A család nevében is nagyon köszönöm áldozatos szervezőmunkádat, Nagy Attila polgármester úrnak az emlékezők szeretetszolgálatát, az önkormányzatnak a Csetény egészségügyéért posztumusz kitüntetés adományozását. Köszönöm a csetényiek máig nem múló szeretetét. Béke poraira!
=Mi újság Csetényben. Csetény Község Önkormányzatának lapja. XXVI. évf. 2018. október. 15. p.
Hernádi Réka (Budapest, 1969. december 9. - Budapest, 2018. április 28.) festőművésznek a Képzőművészeti Főiskola elvégzése után szűk tíz esztendő jutott az alkotásra. 2005-ben végzetes depresszióba esett, amiből már nem tudott kilábalni.
Hogy mit végzett addig, azt Faludy Judit szedte csokorra a Kortárs Magyar Képzőművészeti Lexikonban:
1988-94: Magyar Képzőművészeti Főiskola, festő szak; 1994-95: uo. posztgraduális képzés, mestere: Tölg-Molnár Zoltán. 1987: Roboz Alapítvány Országos Rajzpályázata 2. díj; 1994: Zinzukyo Art Exhibition 3. díj, Oosawano (JP); 1995: a Japán Alapítvány Művészeti ösztöndíja; 1996: 10. Holbein ösztöndíj, Tokió; Millecentenáriumi Országos Nyári Tárlat díj, Debrecen; 1997: Magyar Aszfalt Festészeti Pályázata különdíj; Comité Árpád Szenes-Vieira da Silva Képzőművészeti ösztöndíja, Párizs. 2000-2001: kutatóként a Japanese Government (BUNKA-CHO) Fellowship Program for Artists meghívásával 3 hónapos ösztöndíj a Musashino Art University Department of Japanese Painting-ben, Tokió. Munkáinak témáját a kelet-közép-európai, posztszocialista környezetből választja. A 90-es évek elején figurális alkotásokat készít, majd a Falak c. kiállításon a fal, élő, organikus, ugyanakkor beláthatatlan, áthatolhatatlan egységként jelenik meg. Foglalkoztatja a férfi-nő kapcsolat kérdésköre, festményeiben a pszichológiai érdeklődés, a politikai irányultság, az identitástudat fontos szerepet kap.
Mesterei: Tölg-Molnár Zoltán.
Egyéni kiállítások: 1994 • Toyama Shimin Plaza [Fukui Yusukével], Toyama (JP) 1995 • Falak, Fiatal Művészek Klubja, Budapest (kat.) • Időtlen idők, Cinza Gallery House, Tokió 1996 • Ring, Stúdió Galéria, Budapest 1997 • Régi Rajzok, Mű-Terem Kiállító, Budapest 1998 • Magyar Aszfalt Galéria, Budapest.
Kiállítások az adatbázisban:
Hernádi
Réka kiállítása (1997)
Hernádi
Réka kiállítása (1998)
Válogatott csoportos kiállítások: 1987 • A Roboz Alapítvány Országos Rajzpályázatának kiállítása, Magyar Sajtó Háza, Budapest 1991 • Musée 2000, Magyar Képzőművészeti Főiskola, Budapest 1992 • Elia, Magyar Képzőművészeti Főiskola, Budapest 1993 • Kezdet, Picasso Point • Tenrankai, Shion G., Toyama (JP) • Barokk, Magyar Képzőművészeti Főiskola 1994 • Új Stúdiótagok kiállítása, Fővárosi Művelődési Ház, Budapest • Zugló, Stefánia Galéria, Budapest • Diploma, Magyar Képzőművészeti Főiskola • The 13th Annual Imadate Exhibition of Contemporary Paper Art Works, Imadate Geisutsu-Kan, Imadate (JP) • Zinzukyo Art Exhibition, Culture Hall of Osawano (JP) • International Art Exhibition, Nagoya Citizen's Gallery, Nagoya (JP) 1995 • Balzsam, Ernst Múzeum, Budapest • Zusammenziehende Hauser, Kunsthaus, Hamburg • The Encounter of Culture, Toyama Shimin Plaza, Toyama • Selected Exhibition, Cinza Gallery House, Tokió • Stúdió '95, Vigadó Galéria, Budapest 1996 • Budapesti Art Expo '96, Hungexpo • '96 Merzweckbau, Intermediales Symposium, der Schwarzenberg'shen Meirei in Schrattenberg (A) • Millecentenáriumi Országos Nyári Tárlat, Debrecen 1997 • Magyar Szalon '97, Műcsarnok, Budapest • Olaj/Vászon, Műcsarnok, Budapest • Bourse Arpad Szenes, Centre Culturel Calouste Gulbenkian, Párizs 1998 • Természet és művészet, Médium Galéria, Pozsony • Flashenpost, Forum Stadtpark, Graz.
Irodalom: Konna kabena miemasuka, Asahi shimbum, 1994. augusztus 26. TOURU, K.: Exhibition of ~, Akahata, 1995. augusztus 3. AKIRA, Y.: Exhibition of Encounter of Culture, Akahata, 1995. augusztus 18. HIDEHIKO, K.: Exhibition of Encounter of Culture, Kitanihon Shimbum, 1995. szeptember 9. FERCH M.: Üzenet a túlpartról, Magyar Nemzet, 1997. szeptember 25. ~: Acrylart Special Edition, 1997. szeptember 26. [SZ. N.]: Bourse Arpad Szenes, Le Journal des Arts, 1997. szeptember 26. PETRÁNYI ZS.: ~ (kat., Olaj/Vászon, Műcsarnok, Budapest, 1997).
([Faludy] Faluhídy Judit)
Magyar Nemzet
Csütörtök, 1997. szeptember 25. LX.
évfolyam. 221. szám:
Üzenet
a túlpartról
Hernádi Réka festőművész és a Szenes Árpád-ösztöndíj
Amint arról már hírt adtunk, a huszonnyolc éves Hernádi Rékának ítélték oda Párizsban a portugál festőnő: Vieira da Silva által férje emlékére alapított, ötvenezer francia frankos Szenes Árpád ösztöndíjat, amelyet most először adtak ki, és elsőként magyar művésznek. A Gulbenkian Alapítvány párizsi székházában ma zárul az a kiállítás, amelyen tíz magyar képzőművész három-három alkotását mutatták be egy héten át a közönségnek, valamint a Szenes Árpád, Vieira da Silva festőházaspár emlékét ápoló bizottság által felkért nemzetközi zsűrinek. Hernádi Réka pénteken utazik Párizsba és szombaton veszi át az ösztöndíjat. A bizottság azért időzítette éppen erre a napra a díjátadást, mert a francia fővárosban minden évben ekkor nyílik meg az őszi idény egyik legnagyobb érdeklődéssel várt kiállítása: a kortárs művészek legújabb alkotásait felsorakoztató FIAC. A nyertes az ösztöndíjat tetszése szerint használhatja fel. Hernádi Réka anyagot: vásznat és festéket szeretne vásárolni, mert mindez, mint mondja, szinte megfizethetetlen.
Konok Tamástól, a nemzetközi zsűri egyetlen magyar tagjától megtudtuk, hogy a bírálók rendkívül értékesnek találták a Hernádi Réka pályázati anyagához csatolt reprodukciókat. Mellette szólt az is, hogy ő volt a második fordulóba bejutottak közül a legfiatalabb. Az ösztöndíjat kiadó bizottság ugyan nem kötötte korhatárhoz a jelentkezést, de amint elnökük Budapesten elmondta: nem életművet akarnak jutalmazni. Ha megközelítőleg azonos értékű alkotásokat felmutató művészek közül kell választaniuk, a fiatalabbat részesítik előnybe, ezzel is esélyt adva neki.
Hernádi Rékával, aki Konok Tamástól tudta meg, hogy a százhatvan pályázó közül ő lett az első, párizsi utazása előtt beszélgettünk. Elmondta, hogy a képzőművészeti szakközépiskolából került be a Magyar Képzőművészeti Főiskolára, ahol Tölg-Molnár Zoltán tanítványa volt. 1994-ben szerzett diplomát, majd egy évig posztgraduális képzésben vett részt. Itt ismerkedett meg japán férjével, Fukui Yusukével, aki most is a képzőművészeti főiskola hallgatója.
A festőnő a Japán Alapítvány ösztöndíjával töltött először fél évet Japánban, majd ott - tizenkilenc művésztársával együtt - megkapta a Holbein-ösztöndíjat, amelyet egy nagy festékgyártó cég hirdet meg fiatal képzőművészeknek. Önálló kiállításokkal 1995-től jelentkezett Budapesten, Hamburgban és több japán városban. Tavaly megnyerte a Debrecenben megrendezett millecentenáriumi országos nyári tárlat egyik díját. Az idén önálló kiállítási lehetőséget kapott a Magyar Aszfalt Rt. festészeti pályázatán. Szerepelt a Műcsarnokban a Magyar Szalon és az Olaj-vászon kiállítói között. Mindig érdekelte a távol-keleti, különösen a hagyományos japán festészet - meséli. - Azt a titkot szerette volna megfejteni, hogyan lehet vizuális jelbe sűríteni érzelmeket, gondolatokat. Amikor japán művészektől azt hallotta, hogy alkotásai meglepő rokonságot mutatnak az ő műveikkel, mégis csodálkozott, és persze boldog volt.
Nagyméretű, rendkívüli műgonddal megfestett olajvásznai, táblái, akvarelljei, finom vonalú rajzai mindenütt elismerést keltettek. Hernádi Réka arról beszél, hogy ő mindent kevéssel szeretne elmondani. Amikor hozzáfog a képhez, mindig sokkal több van a vásznon, mint amikor befejezi, egyre többet "vesz el belőle", ahogy halad előre a kompozícióval. A legkedvesebb művei nehezen jönnek létre, nagyon megküszködik értük, amíg letisztítja, többször átszűri emlékezetén a gondolatokat, a formákat.
Az ösztöndíjnak azért is örül nagyon - mondja - mert Szenes Árpádban, akinek a munkáit csak most ismerte meg, úgy érzi, szellemi rokonra talált. Olyan emberre, aki még halála után is tud üzenni neki.
[Ferch Magda] (ferch)
Három gyermekem volt: Réka (1969-2018), Barna (1972-1991) és Márton 1975-. Barna a Képzőművészeti Szakközépiskola negyedikes diákja volt. A főiskolán is tanító tanárai szerint tehetsége révén szabad útja volt a Képzőművészeti Főiskolára. 1991 tavaszán elkapta egy erős depressziós hullám. Nyáron lábon kihordott egy mellhártyagyulladást. Ősszel következett egy még erősebb depressziós hullám, aminek saját maga tett pontot a végére azzal, hogy november 18-án az Oktogonnál a millenniumi földalatti elé vetette magát.
Rékát 2005-ben terítette le a depresszió, amiből már soha nem tudott kilábalni. Itt ért véget művészi pályája is, ami betegsége miatt torzó maradt. Innentől kezdve a lórúgásos gyógyszerei életét vegetációvá silányították.
2018 tavaszán a rosszullétei és fájdalmai annyira fokozódtak, hogy április 28-án a Csengery utcai, II. emeleti lakásukból kilépve átvetette magát a folyosó korlátján a keramittéglával kirakott udvarra, és azonnal szörnyethalt.
Három gyermekem volt, mára már csak egy maradt: Marci (1975-).
Azt mondják, nincs annál borzalmasabb és kegyetlenebb, ha az ember elveszíti a gyermekét. És ha már a második gyermekét veszíti el?